talking to myself

この2週間ですよね。
なんにもないです。なにもしなかったです。

ただ、予想通り彼から電話がかかってきたり
メールが来たりしました。
この前、帰ってからすぐですね。

ご飯食べに行こうとか
お茶を飲みに行こうとか。

あんなことしておいて何？って感じだったんですけれど
それを表に出すことは
彼にとって付け込む隙を与えるだけなので
仕事が忙しくて、とか
子供の用事で、と
事務的なお断りをしました。

そうしていたら、じゃあ最後だから
飲みにでも行こうよっていうんです。
これも行きませんとお断りしたんです。

すると、大人げないとか
幼稚すぎるとか
まぁ、よくそんなこと言うなぁというメールが
いっぱい来ました。

電話も無視していたんですけど
そうしたら散々、常識がないとか
ばかだとか言われました。

どうしても電話に出ざるを得ないような内容の
メールをしてきたので
仕方なく電話に出たんです。

感情的にならないように
まぁ、あなたが私を幼稚と思おうが
バカと思おうが
私にはどうでもいいんで
勝手に思っててください。
私をそうやって非難するような人物と
何で飲みに行こうと思うんですか？
そんなことありえないですよね。
行くわけないじゃないですか。
と言って、ぶちっと電話を切りました。

その後、すごい非難のメールやら
来ましたが、全部無視して。

最後にお前のアドレスを消去するし
もう一切メールも連絡もしないぞと
捨て台詞のようなメールが来たので
それも無視しました。

そうしたら、ようやく治まったんです。

今までだったら、外の事務所に居ましたから
彼が押し掛けてきたと思うんです。
顔を合わせてしまったり
口論になってしまったら
彼が勝つまで、つまりは
私が折れるまで
終わりが来ないんですから
会ってはいけないと思って。

家の中に閉じこもっていました。

とてもうまくいきました。

彼はあれだけ涙を浮かべてまで
私に会社に戻ってきてほしいと言っていて
それが出来ない理由が会社にスペースがないことだったんですから
今回、新しい事務の女の子を雇う時点で
ボーダーラインの向こう側に行ったというか
もう私が理解出来る範疇を超えたというか・・・
そうです、おかしい人にしか見えなくなったんです。

予め自分の中で決めていたんですね。
これがうそだったら、もう救いようがないというか
この人を助けることはできないなって。

狂ってるんですから病院に行ってほしいですね。
私には無理です。

こちらも今までのパターンで経験値を貯めてましたから
あくまで事務的に
彼にえさをやらないようにしました。

その後の一週間は
ほんとに午前中が辛くて・・・
私はあんまり寝たりしないんですけど
2度寝してしまうんです。
しかもすごく変な夢を見てうなされたりして
金縛りにまで合いました。
金縛りにあったということは、あぁ寝てたんだわと
思っているうちにお昼なんです。

もしかして、また彼からメールが来てるかもなんて
携帯を見て
来てないことを確認して
お昼を食べて
その後はそれなりに活動できる感じですね。

やらなければならないことを
辛うじてこなすというところです。

私が会社を辞めるときに
彼、リストカットしたんですね。
私が反応すると、もっとやるだろうと思ったんで
気付かないふりをしましたが。
彼の目つきもおかしくなって
ちょっと身の危険を感じるほど
追いかけまわされたりしたんです。
それを思い出したりして
多分、こわかったんですよね。

重圧？そうですね。
プレッシャーだったと思います。

刺される？そこまでは思っていなかったです。
彼は手を挙げたりはしなかったんで。

振り返って考えてみると
彼と付き合い始めた頃は
小さな赤ちゃんが二人いて
仕事もあって
身動きが取れないような時期だったんです。

子供たちは二人とも大変な病弱で
入院、手術などありましたし
仕事は仕事で
私、育児休暇も取れなかったんです。
とても厳しい時期でした。

そんな頃、旦那がおかしいことに気づいて
あぁ大変な人と結婚してしまったなぁ・・・と思って。

でも、離婚するなんて無理な状況でした。
おばあちゃんも健在でしたから
そういう不幸を表に出すことも無理だったんです・・・

そういう現実と向き合わずに
目をそらしてやり過ごすためには
彼はちょうどよい相手だったんだと思いました。

今は、子供も大きくなりましたし
私も家に居ますし
もう彼は必要ないというか
メリットよりもデメリットが大きくなったんですね。
私も随分勝手ですよね。

親にもその頃は子供の面倒をみてもらうしかなかったんで
随分下手に出ていました。
過去の恨み事をいうなんてとてもできないですよね。
今は、実家に顔を出す必要もないんで
気は楽です。
親が必要な時期が終わったし、おばあちゃんも亡くなりましたから
実家に行く必要はないんです。

残る問題は旦那だけですね。
火星人？
そうですね、本当にそういう感じです。絶対に理解し合えない感じです。
彼とは違うんですけど、異質な感じで。
治らないということはわかります。
人間としてあるべき機構が欠落してる感覚ですから。
後天的にそれを与えられる気はしないです。
与える気もないですしね。

そこまで思いもないんです。

絶対聞かれますからね、この2週間いかがでした？って。
今日は盛りだくさんです。こんなことは初めてですね。

1つ目は、先回もお話ししたと思うのですが
子供が積極性がないとか発言がないということで
先生からお手紙が来たり、やたらと指導を受けていたんですね。
ここまでは、お話していたと思います。

私も子供も、確かに積極性はないので
まぁ言われても仕方ないなと
思っていたんです。

その先生がだんだんとエスカレートしてきて
とうとう積極性がないのはダメだとか
クラスの雰囲気を悪くしているというような
大人しい人間はダメな人間だという
主張になってきたんですね。

積極的なんてものは相対的なものなので
積極的な子がいれば必ず消極的な子が存在するわけです。
それをダメな人間だというのは、明らかに行き過ぎですよね。
全員が積極的な集団なんて存在しないんですから。
背が高い子がいれば、低い子もいるのと同じで
単なる個性の範疇だと思うんです。
背が高い方が得なことは多いですが
背が低いからと言ってダメな人間とは言わないですし。
クラスの雰囲気が悪くなるとか・・・邪魔者扱いは
どう考えても教師の言うことではないですからね。
そして、クラスの雰囲気を悪くしているのは先生なんだと思うんです。
ウチの子にその役目を押し付けているだけで。

自分が言われていたら、私なら我慢したと思うんです。
あぁまたこういう人間が現れた、と。
でも、子供が・・・この子は私に性質が似ているんですが
子供が言われたので、教頭先生のところへ
怒鳴りこみました。
子供のことなら、辛うじてやれるんです。
担任の先生は、あの例のタイプの人間なんで
言っても無駄だってよくわかっていますから。
上司に言うのが、一番効くのもわかっていますし。
予想通り、いっぺんに大人しくなったんです・・・

なんで次から次にこういうやつが
現れてしかもターゲットになるんだろうって
思いました。
私が悪いんでしょうか？
何も悪いことなんてしていないんですよ？
もちろんウチの子も普通にしていただけなんです。

カウンセラー：（砂糖に蟻が群がるのは砂糖が悪いわけではないですが
入れ物に入れるとか戸棚にしまうとか
対処が必要なんでしょうね）

あぁ、そうですね。
もっと早く対処すべきだったんでしょうか？
どこからがアウトなのか、よくわからないんです。

あ、もうひとつ。お話しできることがありました。
彼のことです。
私が事務所を追い出された時、目に涙をうかべてまで
「本当はウチの会社に置いてあげたいんだけど
狭くて場所がないから・・・」なんて、言い訳をしていたんです。
それが、先日、女性の事務員を雇ったんです。
場所、あるんですよ。嘘だったんです、まったくの。
え？悪意？
そうです、悪意を感じたんです。
私を追い詰めようとしているんです。口ぶりは優しげですが
行動は悪意に満ちているんです。
信じて待っていたら、バカを見るところでした。
まぁ、待ったりはしないですけどね。

気持ち悪くなったんです。気味が悪いんです。
今までだったら、どうしてそんな嘘を言うの？とか
喧嘩になったんだと思うんです。
でも、それをする気持ちもなくなりました。
喧嘩ってある程度の信頼関係がないとできないですよね。
気持ち悪いので、離れたいと思って
喧嘩なんてとてもできませんでした。
もう二度と会いたくないです。
でも、多分付きまといが始まると思います。
会ってしまうと、声も出なくなって言うことを聞いてしまうんです・・・
どうしたらいいんですか？
どうしたら・・・

これが終わって外へ出たら、いるかもしれません。
喧嘩をさせられるんです。
そして必ず私が負けるんです。
負けなければ、終わらないんですから。

私のよく行くコンビニに何時間でもいるんです。
ものすごい努力と言うか・・・
執着なんです・・・

この2週間ですよね。
悪いです、悪くなっていってると思います。
体が動かないんで、何もしてないです。
眠ってますね、ほとんど。
起きててもぼんやりとしています。

やらなくちゃならないことだけを
辛うじてやっています。

仕事上、特に問題は起きてませんが
活動意欲が低下していますね。
実際に頭が痛くて起きられない日も
多かったですね。

この間カウンセリングが終わったら
駐車場に彼がいたんですよ。
びっくりしました。
まぁ、毎日電話してくるんで
はっきりと覚えてはいないですが
この辺りに用があるって
話したんですね、わたしが。
そうじゃないと、カウンセリング中も電話が来ますからね。
すぐそこにラーメン屋さんがありますでしょう？
だから、すぐにわかったんじゃないですかね。

感情を爆発させて、私を攻撃中だったんで
まだ現れたりするタイミングじゃないと思っていたんで
余計に驚きました。
いつもならしばらく無視されるんですけどね、私が。
すっかり大人しくなっていたんです。
少し自分のおかしさに気がついたのかもしれないですね。
少しだけ我慢しているみたいなんです。

何にもやる気がないので
彼の電話を待っているような感じになってますね。
ホントに待っているわけではないんですが
彼の誘いを断るというか
断れない誘い方なんですよ・・・
あの資料を持ってきてとかそういう言い方で。

何もやる気がなくてぼんやりしてて
電話がかかってきて出かけるという感じなので
完全に待ってますよね。
行動がね。
心の方は何にもないんですけどね。

体が重くて何もやる気はないですね。

私がここへ来るようになってからは
彼は少しだけ我慢するようになりましたね。
母と旦那は、お金をくれますね。
5万とか10万とか
私のニーズとは全然関係ないお金です。

私はお金が欲しいとか言わないですから。

おばあちゃんから、小さい時にぬいぐるみとか
買ってもらっていたのと同じ気持ちです。
私は欲しくないんだけど、おばあちゃんが買ってやりたがっているので
仕方なく買ってもらうのと同じですね。

5万上げたことで彼らの気持ちが満足するんでしょうね。
そういう金額なんですね。
私がいくら必要かとか何を必要かというのには
興味がないわけなんです。

お金を貰ったことで、感謝してあげないといけないわけです。
私は欲しいとは思っていないし、言ってもいないんですけどね。
気持ちの上では、私の方が貰ってあげているんですがね。

あぁ、そうなんです。
事実と違うんですよ、私がいつもひっかかるのはそこなんです。
私はお金をくれなんて言っていないわけなんです。
向こうが勝手によこすのに、感謝しろっていわれるんですね。
むしろ、現実はこちらが貰ってあげているんです。
彼もそうですね。
まぁ、いろいろな「出来ない理由」を述べてくれるんですが
事実は違うんです、やればできることばかりですね。

そうすると、スイッチが入るというか切れるというか
ふっとわからなくなりますね、自分というものが。
いや、常にわからないですが
わからなくなった感じがするというんでしょうかね。

今までで一番状態が悪いかもしれません。

この間、カウンセリング中に
カウンセラーさんがちょっと眠そうに見えたんですね。
あぁ、こんな話つまらないから無理もないよねぇと
思いつつも、自分の涙がすうっと引っ込む感じがしたんですね。

その後からです。
どうしてわたしは、涙を流すんだろうとか
考えれば考えるほど
考えている私、ここで話をしている私、と
涙を流している私が分離していくような感じで
泣いている私がどんどん遠ざかって見えなくなって
しまったんですね。

もうそうなると
うまく言い表すことができないですが
耳が聞こえないというか
私はここにいるのにいないというか
現実処理班の自分が前面に出てしまって
そのフィルターを通して生活している感じなんです。

温泉にみんなで言ったんですが
帰ってきて「楽しかった？」って聞かれたんです。
実感がないのは、まぁいつもそうなんで
普段は適当に答えられるんです。
それが、もう言葉が出てこなくて
言葉に詰まってしまいました。
こんなことは今までなかったですね。

泣いてる人としゃべってる人は別の人なんです。
まぁ、わたしは３歳の子供になったり
８０歳の老人になったりはしないですし
記憶もなくならないですが。
この先に多重人格があるんじゃないですか？
あぁ、やっぱりそうなんですね。
そういう感じがしたんです。
涙の理由を考えるのは、やめにしました。
考えれば考えるほど、そこへ焦点を当ててしまうと
ひどくなりそうだったんです。

今までお世話になっていた事務所を追い出されることになって
仕事上は何も困りはしないんですけど
彼の仕業なんですね。
彼が私を追い込んでいるんです。
私を孤立させようとしているのは彼なんです。
私を追い出した人も自分では気づいていないんですけど
彼のシナリオ通りに動かされているんです。
私が何を言っても、無駄なので
もう黙って逃げることにしました。
家に閉じこもることにしたんです。

そう、そうなんです。
本人が気がつくのでなければダメなんです。
私が彼がどんなにひどい人間か言えば言うほど
彼の方が正しく見えてしまうんです。
ですから、黙って逃げたんです。

彼は、私の回りをウロウロすると思いますよ。
ストーカー？そうですね。
何も危険なことはないですけどね。
そういうことはできないんですね。

カウンセラーの先生が私に名前を付けてくれた。リジン症って。
おかげで、とてもわかりやすくなった。
物心ついたときからずっとその世界に居るので、辛くはない。
他の状態を、私は知らない。

「離人症においては、行動する自我とそれを観察する自我の分離があり、
自分の行動を離れたところから自分が観察するという感覚がしばしば起きる。 」

常にこの状態。
これが、普通じゃないと教えてもらえて
やっと気がついた。
みんなは違うんだと。

私は私の本心を探す。でも、どこにもない。
茫漠とした空間が広がっている。
私の本心を探したいと思っている私は
私じゃないんだろうか。

その状態でよくここまで来ましたね。
私にはあなたを助けられないかもしれない。
と、カウンセラーは言う。

助けるとか治るとかいう言葉に
とても違和感を覚える。
私は辛くはないのだ。
助けてほしいとは感じていない。
理性と感情は完全に分離していて
感情はもう手の届かないところへいってしまったから
苦しみはないのだ。

それでも、ちゃんとなんでもやれる。
怒るべき状況、悲しむべき状況
判断できるから。
理性は万能だ。

喜んでいる自分はいない。
喜んでみせている自分はいる。
そのような判断を下している自分とセットで。

この2週間ですか？
聞かれるってわかってますから
考えていたんですよ。

でも、いつも何も浮かばないです。
ただ日々が過ぎていくだけなんです。

何もないんですよ。
何もないってことが問題なんですよね。
わかってるんですよ・・・
そりゃもう、いつまでもぼんやりしていられますよ。

退屈にはならないですから。
停止しているという感じで。

やることがなかったので
無理に作ったりしました。
ドライブに行くことに決めたりして。

それで、ドライブに行くから
明日はいないよ、と彼に言ったんです。
そしたら、予想通り
平日にドライブに行くことがいかに不真面目か
軽自動車で高速に乗ることがいかに危険か
・・・と、まぁ「無理」だって言われました。
私のしたいことは、全部ダメなんです。

関係ないでしょ、って言いました。
私ひとりで行くんだから、関係ないでしょって。
そうしたら、自分も行くって言うんですよ。
連れて行ってあげましたよ。

・・・もうね、自分が数分前に言ったことと食い違ってますでしょ。
ドライブは無理だって批判したくせに
自分も行くわけですからね。

それ、指摘してあげたんですよ。
あなた、おかしいよって。
そこから、大変でしたね。
認めるわけにはいかないんですね・・・

予想はできてましたけど
でも、本当におかしいと思うから
私は、そういうだけですね。

私におかしいところがあるとしたら
こんな人をいつまでも相手にしていること、ですね。
言ってもわかりっこないとわかっているんです。
でも、言うんですよ。

何度も何度も言いますね。
怒りですか？ないですね。
怒ったりはしないです。
何度でも、同じことを言うだけです。

あなた、自分で気がつかないの？って。

感情的になることはないです。
怒ったりするときも、怒った方がいいかなという判断ですね。

ここで、私涙を流したりしますが
悲しくも辛くもないです。
これは、いつもそうです。
何で涙が出るのかはわからないです。

彼が私のすること言うことみんな否定するのですが
私も自分でそういうところがあるって
最近気がついたんですね。

パスタが食べたいなと思った次の瞬間、
でも、高いからとか昨日食べたから・・・なんて
食べない理由が浮かんできて
食べたいって気持ちはどこかへ消えてなくなってしまうんです。

後になってから、食べたらよかったのに、何で食べなかったんだろうって。

それは最近気がつきました。

できないわけじゃないのにしないんです。

運動もそうなんです。
運動したい、運動しなきゃと言いながら
体力が・・・とか腰が痛くて・・・と理由をつけてしなかったんです。
水泳は、そういう理由がつけられないんで
やってみたら、できるんですね。ちゃんと続けられて。

子供らがテレビを見ているから
自分の好きな番組が見れないって思っていたんです。
だから、テレビ、買ったんです。
でもね、見ないんですね、テレビ。
見られるのに見ないんです。結局。

あぁ、これは見ないんだなぁって、わかりました。

些細なことですけど、ひとつひとつ潰していってる感じです。


宿題ですか？
涙が出る理由ですか・・・そうですね、わからないです。
考えてみます。
悲しいとかじゃないと思います。
なんとなくですが・・・何かを失ったら人は泣くでしょう？
人が死んだとか・・・そういう喪失感に基づくような気がします。
何かが失われている感じです。
それが何かはわからないですね。
初めから失われている・・・変ですけど。
失うには一回手に入れなくちゃダメなんでしょうけど
そうじゃなくて・・・初めからないんだけど
これは喪失感なんじゃないかという気がします。

この2週間？変わりないですよ。
淡々と過ぎました。

私、誕生日だったので
プレゼントを買ってほしいと
リクエストしたんですよ。彼に。

そしたら、飲みに行こうっていうんです。

いや、私は全然飲みになんて行きたくないから
断りました。買い物に行きたかったんです。

我儘とかおかしいとか一通りののしられたんです。
彼に。

彼は、私のしてほしいことはしないんです。
どんなに簡単なことだってしません。
それが快感というか・・・何かカタルシスなんじゃないでしょうか。
本人は気が付いていないですが。
底意地が悪いんです。

本人は気が付いていませんね。
自分ほどやさしい男はいないと思ってます。

似てますでしょう？

ウチのおばあちゃんや母親に。

自分たちほど、私を愛情深く見守っている人間はいないと
信じて疑わないのです。

私はいやだと言っているのに
それは我儘なんですよね。
彼らは彼らのしたいこと、してやりたいことを
私にしているにすぎないのに
それを感謝することまで
私に強要するんですね。

狂ってますよね。

まぁ、私も彼らの欲しいものは
知っているので
差し出せるウチは差し出してあげていたんですがね。

もう限界ですね。

とはいえ、彼らもしつこいですからね。

狂ってるんですよ、パワーの使い方が。
とても敵いません。
そういう点では私はマトモなんです。

私がビョーキだとすれば
そういう間違った愛情というか
押しつけにすぎない偽物の愛情ですら
欲しているというところですね。

そんなひどいものでも
私は欲しいのだと思います。

ないよりはマシというところでしょうか。
似て非なるものですけど・・・

どこから手をつけるべきかわからないんです。

誰も私という存在を見ていないですからね。
誰も、ですね。

みんなを殺してしまうことはできませんから
私が死ぬことになるんでしょうね。
それには気が付いています。

幸いにして
生きたいという感情もない代わりに
死にたいというのもないですからね。
何もないですから。
いつまでもぼんやりしているだけですからね。

どうすべきかという判断だけで動いていますから
死ぬべきであるとなれば死にますね。
それはそうなると思います。

まぁ、悪くはないですね。

一度、病気で死にかけてますけど
その時もまぁ、いいかとしか思いませんでしたから。

水泳は続いているんですよ。
泳いでいるときは違和感がないですね。
水の中に潜っていても外の音とか聞こえますでしょう？
あの感じ、あの世界にずっといるんですよ、私。
水の中ならそれが普通ですからね。違和感を感じなくてすみます。
辛くは感じていません、それが普通というか
出たことがないから・・・

水の外の世界は、遠い世界ですよね。
見えているし、聞こえていますけど
私とは関係ないですね。

関係あることはわかっているんですけど
関係ない感じなんです。

怒っている？親にですか？
あぁ、怒っているようにみえるんですね。
怒っているという自覚はないです。
よくそんなこと言えるなぁとかそんなことできるなぁ・・・という
思いだけですね。

茫漠とした感じです。

海は広いなぁっていうのと同じですよ。

彼に？怒っていませんよ。
今日も狂ってんなぁって思うだけです。
元気いっぱい狂ってるなぁって。

この2週間の間？
いつも通りですよ。
夏休みだから、宿題やりなさいと怒ったり
そんなことぐらいです。

ちょっと弱ったというかスキができたのかな？
ここぞとばかりに親の「わたしたちは悪くない」攻撃がありました。
いじめの加害者は、必ずいじめていないといいますもんね。
やられた側が苦痛だったといっているんだから
それを否定することをやめるべきだと思いますけど
「わたしたちは悪くない」だの「子供を愛さない親がどこにいる」だの
攻撃してきますね。

イライラする？しませんよ。
怒ってはいないです。
怒るべきだと思うだけです。

これは、怒るべき事象であろうという判断です。

冷静に判断して彼らが私にしたことは
怒るべき事象だと思うだけです。
そこに感情はありません。そういう感覚は持ち合わせていないんです。

バックボーンがないですから
撥ね退けることができないんです。
あちらはそれこそ必死ですが
わたしは、そうすべきだろうという考えでしかないですから
脆弱過ぎて負けてしまうんですね。

頭ではよくわかっているんです。
子供を怒っている時でも
これは自分の心の投影にすぎないなとか
自分に言っているんだろうなとか
本当は自分が言ってもらいたいんだなとか
ちゃんともう一人の自分が見ているんです。

でも、その見ている自分としゃべっている自分は
リンクしていないんです。

これがリジン感なんでしょう？

でも、物心ついたときからこの状態ですよ？
そうじゃない状態に戻るとかそういうんじゃないんです。
これしか持ち合わせがないんですね。

これ、何十年もやってきたベテランなんですよ。

まだもう少し続けられると思います。

でも、だんだん見えてきたんですよ。
この道の先には、破綻しかないですね。
私は気がふれるか・・・いや、気がふれることすらないですね。
死ぬと思います。首をつるんじゃないかな。

そのことだけははっきりしてきたんです。
私は自分の意思で死ぬと思います。
死にたいというのとは違いますよ？

そうすべき状況というところに陥るということです。
そのとき、私は死ぬという判断をすると思うんです。

むずかしいですか？
そうですね、自分でも手遅れだと思いながら
どうしていいのかわからないんです。
カウンセリングに来てみたのもその一つですね。
水泳も始めたんです。泳ぎたいわけじゃないです。
ピアノでもなんでもよかったんですね。
旅行に行ってみようか・・・とか
おかしいですか？
自分探しってやつでしょう？

自分の外に原因を求めても現実は変わらないことは
わかっていますが、そこから始めるべきという判断ですね。
これも。

登山口はそこだと思うから
親に文句を言ってみたり
泳いでみたり
しているだけですね。

何をすべきかわからないし
したいことがないですから。

本当にどうでもいいんです・・・
死んだってかまわないのかもしれないです。
闇に飲み込まれてしまえば楽になれるような。

子供のことだけが、私を現実に繋ぎとめていますね。
そこから、マトモになれればいいですけどね。

離人感・・・というそうです。

わたしの、この感覚。
カウンセラーも間に合うかどうかわからないけど
長くかかりますと言っていました。
できれば、毎週来てもらいたいです、とも。

以下、わたしがしゃべったこと。

物心というか記憶にある限り昔から
この状態だから・・・
今更自殺したりはしないですよ。
急ぐことはありません。
正直、わたしはこのままの方が不都合はないんですよ。
そうでしょう？

感情と理性の完全な分離というと
何かかっこいいけど
そういうことですよね？

感情が微弱でも生きていてくれていれば
間に合ったかなぁ。
もう息してないわｗ

これ、怒るべき事例だな、とか
ここ、笑うところだね、とか
これは悲しそうにする感じ、という判断に
基づいてやってるだけだから。
このぐらいでいっかってところで
立ち直った感じを出してみたり。
判断ですよ。

自分の本心（というものがあるのなら）は
わかりません。何も感じない。

だからといって、記憶も飛ばないし
ちゃんと仕事もできていますし
会話も面白くはないだろうけど
狂ってはいないはずです。
私の言うこと、辻褄、合ってますでしょう？

自暴自棄と言ってもいいんだと思います。
楽しい、辛い・・・何もないんですが
唯一あるものは、どうでもいいということです。
自分がどう感じるかということが私にとって
取るに足らないことであるということです。
自暴自棄ですね、暴れたり他人に当たったりは
しないですが、自分を棄てているという意味合いで。

自己啓発書なんかに書いてあるように
自分の本心に耳を澄ましてみても
何にも聞こえません。
本心というものが、存在していません。
だから、大事にしてやりたくても
どうすることもできないんです。
茫漠とした空間が広がっているだけなんです。
ここには何があったんだろう・・・何があるべきなんだろう・・・

どこへ探しに行けばいいんだろう、と思います。

そういうことは本に書いていないんです。

カウンセリングに行くことにした。

私には他人事にしか感じられないので
不要なことなんだけれど・・・
どんなことも実感は伴わないから
辛くないといえば辛くないのだし。

冷静すぎるほどに分析できているから
いらないといえばいらない。

もう心理的には完全に死んでる。

息してない。

ここから息を吹き返すことは
可能なのか。

このまま流れていくことすら
出来る気がする。

もうどんなこともわたしの意思じゃないのだから。

カウンセリングに行こうとするのも
わたしの意思なのか。

そもそもわたしの意思なんかないし
わたし、というものは存在してない。

誰か、別人格のなせることなのだ。
多重人格寸前なんだろうか。